Dormir

Había sido un duro viernes de trabajo para Emilia, como buen viernes debio archivar y ordenar más informes que los anteriores días,  por esto no dudo en aceptar la invitacion de un par de martinis en casa de lo mas cercana a amiga que tiene desde que llego de argentina a chile, Francisca.
Demoro una hora y treinta minutos pues la casa de Francisca quedaba en las afueras de la ciudad, campo.

Ambas mujeres daban unas cuantas caladas a unos cigarrillos del tipo slim y bebian de vez en cuando un trago casi sin conversar. A Emilia le comenzo a rondar el recuerdo de su ex pareja de Argentina pero ese recuerdo  apenas comenzado fue interrumpido divinamente por dos mellizos de unos cinco años aproximadamente, un niño y una niña, que corrian persiguiendose detrás de ellas.

- Que grandes estan!
- Si, es increible como pasa el tiempo y sin disfrutarlos.
- Como se llevan? ya deben estar marcando mas diferencia cada uno no?
- Si, son muy distintos, por ejemplo para dormir.
- Dormir? que pasa con ellos al dormir?
- Es que el no se queda dormido si no esta su hermanita, puede estar horas incomodo sin pegar un ojo. En cambio ella se queda dormida este o no este el, en unos minutos.
- Siempre las mujeres mas independientes al final.
- Tal vez, el quiere mucho a su hermana.

La Casa

Aquella mañana abandoné el edificio con la seguridad de no regresar nunca más, cometí errores premeditados con el fin de lograr mi despido. Llevaba trece años en aquel trabajo aunque para mi parecía el doble o incluso más.

Aquella mañana decidí no tomar locomoción,  caminé lento y según recuerdo la brisa estaba helada pero agradable, recordé los clichés que escuché por parte de mis colegas y varias personas de mi familia meses atrás al enterarse de lo de Lucía, “Cuánto lo siento amigo” “Lamento mucho lo que sucedió” “¿Estás bien si?” “Sabes que cuentas conmigo” los clichés hacen que se esconda la verdad, no hay forma, la gente los repite hasta el cansancio porque funcionan, así como la rutina, y así como la rutina hay palabras que parecen perder el peso tras repetirse demasiado, aunque se sientan.

Aquella mañana esperé deambulando treinta minutos hasta que sean las diez en un supermercado y compré dos botellas; una de fernet –para Lucía- y otra de coñac –para mí-, no compré nada más, pagué y continué el camino en silencio, sin audífonos, sin canciones ni programas radiales, a veces cansa hasta la canción más dulce que hayas escuchado pero la guardas igual, y si de uno dependiera, para siempre.

Aquella mañana miré personas, vehículos, perros, arboles, calles, basura ¿y saben qué? No estaba tan mal. El camino que había recorrido por años quiso mostrarme las nuevas cosas viejas que tal vez otro yo ya había visto.

Aquella mañana nuestra casa estaba helada, era más bien pequeña, por lo que siempre postergaba el fuego pensando que de hacerlo en unos segundos sería un horno, pero cuando Lucía estaba por llegar el fuego siempre estuvo en marcha. Ahora aquel fuego ya no consumía leños para ella, me consumía a mí.

Miré por un momento la loza sucia que se amontonaba en la concina y pensé en cómo me habría regañado Lucía, más aún cuando acababa de darle dos sorbos a la botella de coñac, no había ordenado mis zapatos debajo de la escalera al entrar y mi bolso no colgaba del gancho para abrigos sino que reposaba sobre la mesa de raulí que tanto nos gustaba. 

La verdad es que pese a que sentía el peso de cada mueble, clavo, viga, madero y tablón de aquella casa me gustaba estar allí.                                                                                          

Aquella mañana por fin dejé el trabajo que había conseguido para que junto a Lucía no nos falte nada y así fue, nos entregó muebles, regalos, un televisor, un equipo musical –pues claro, a ella le gustaba cocinar escuchando nuestros cds- y varias cosas que ahora como yo extrañaban su presencia, nos dio cobijo para reír, hacer el amor, discutir, nos dio un lugar al cual abandonar y también regresar.

Aquella mañana tras beber media botella de coñac decidí salir y quitar de la casa el letrero de “se vende” y quedarme, quedarme para siempre y oler hasta la última partícula de su aroma y recostarme para siempre en nuestra cama, pues solo es allí donde llego a sentir su mano pequeña acariciando a la mía al dormir. Para siempre y por siempre.

Freddy Andrés Pérez.

Raíz

 Siempre he pensado que el tipo de álamo delgado tenían menos raiz, esto debido a que según su delgadez debían oponer menos resistencia al viento que algún otro árbol más frondoso. Pues no, creo que dicha conclusión  puede tomarse como un prejuicio, un intento de hacer lógicas las cosas que desconocemos pero encasillamos rápidamente para en cierto sentido no colapsar y simplificarlo todo. Vaya problema! (lo considero mio al menos).
Antes pensaba que si el ser humano vivía más de diez mil años sus prejuicios lograrían ser tan acertados que casi nunca fallarían. Ahora lo encuentro absurdo.
El hacer lógicas las cosas solo nos aleja de la evidente singularidad de las cosas, nos traba haciendo más y más dificil  zafar de todo esto.

Octubre

...y solo al verla salir por la puerta pude verlo claro, mientras miraba sus lentes de sol que sin intención pase a romper. Una parte de mi se arrepentía y la otra lo comprendía y hasta lo agradecía, gracias por que lo que vivímos que siento fue todo lo que teniamos por vivir, gracias pues el enorme y violento oleaje que siento en mi corazón no es más que el reflejo que lo que vivimos fue un océano. No podemos inventar un nuevo mar, como has de saberlo cariño, eso es imposible. Tal como lo hablabamos tirados en tu cama muchas veces sobre nuestras bandas favoritas, a ellas también les pasa. Lo confundiamos con fracaso y yo hasta sentía calor en mi cabeza por no poder escuchar un puto disco viejo como aquel que una vez me hizo feliz. Ahora lo se, gracias por siempre.
https://www.youtube.com/watch?v=kEAlaMm72BY

El nacimiento de otra torre.

Se me va la vida seleccionando mil cosas que me interesan y guardandolas en un marcador. Rara vez me he detenido para regresarlas a observar. Todo indica que me espera una temporada muy larga en el limbo del rio sai. Todo indica que el ilusorio tiempo ya se volvió tan indomable que le significará la victoria. A mis padres solo pedirles perdón. A mi Jizô solo agradecerle, mi protector.

Blockbuster Rip.

Los 90's ya no nos conocen. Varios son los que alcanzamos a formar -en algún momento- de la generación Blockbuster, la del tiquet azul cortado, muchos, visitamos, recorrimos y encontramos panorama cuando sentíamos que el mundo nos abandonaba un viernes por la noche, era casi como un amigo que siempre tenía un consejo para ofrecer, bueno o malo, pero te lo daba. También como buen nerd en potencia podías ir con un amiguito o tu hermano y pasar el finde entero haciendo ejercicio de dedos con algún juego de los que ese lugar lleno de opciones encaratuladas te ofrecía. Recuerdo cuando debido a la insistencia junto a mi hermana menor logramos que mis padres saquen carnet de socios y nos arrendaran juegos fines de semana por medio, -el tiempo de espera era eterno en tiempos de niños- juegos que prácticamente exprimíamos con nuestra primera consola en los 90s un Nintendo. No profundizaré en los tantos juegos que acarreamos a nuestra casa pero si me parece importante como estos nos entregaban risas, peleas, emoción, felicidad y tanto más como si el tiempo no existiera, la comida no existiera ni el afuera. El mundo era divertido y nos gustaba, ahora entiendo mas que nunca el "todo tiempo pasado fue mejor" fue mejor porque lo entendíamos y nos dio una mano a la que si podíamos coger. Esto es envejecer supongo. Es sentir que te roban y tu no eres lo suficientemente carismático para divertirte con el ladrón.

Donde nacen y mueren las estrellas.

Es extraño y maravilloso el despertar, cuando el organismo conocido como cuerpo humano comienza a echar a andar otra vez, algo menor a un segundo, imagino, pero el goce se encarga de nutrirlo de una mayor temporada. En ese momento justo entre el sueño y el despertar es cuando siento una mayor lucidez. A veces podría levantarme hablando y riendo, abriendo la llave de pensamientos sinceros y en orden, sin atropellos, sin juicios -y sin contra-juicios "bien" intencionados- sin pensarlo dos veces como te obliga la rectitud de lo que aparentemente queremos ser, las posiciones inhibidas de lo que llamamos vivir que no es más que una anulación tras otra entre tanta contradicción. No se realmente si esto es universal, me parece que debiera ser, pero el solo "debiera" recién mencionado ya demuestra que algo tan puro como "ser" comienza a transformarse en ideal. Que sabemos nosotros de ideales, que derecho tenemos de culpar a todo de algo que nos corresponde. Puedes reír soberbiamente bebiendo tu starbuck's, y desear -creer- cagarte sobre el resto, todos tenemos derecho a cagarnos en nuestras cabezas, de poder se puede, aunque creamos que tenemos los hilos desenredados del títere de vivir. Cada uno lo desenreda como quiere supongo, o lo enreda. Cuanto te quiero y que cruel he sido contigo, yo, funcionando asquerosamente como un relojito con lo que decimos debemos ser. Eres la persona a la que más he visto sufrir y es que es visible el repudio general a la inocencia, como si nuestro mundo la considerara la lepra del ayer, pero no admitiéndolo, mariconamente. Como si todos juntos fueramos un dios del cual nos sentimos ateos. Pese a tu sencillez te veo lejos, en una dirección a la que quiero posicionar como "adelante". Estoy seguro que cuando duermas el viento cepillará tu pelo tranquilo.

Del cielo al oceano.

Cuando era un niño pensaba que a los 20 años tendria mi vida mas o menos estable
cuando tenia 20 pensaba que a los 30 sería por fin un hombre lleno de certezas, hoy habiendo pasado dicha edad me doy cuenta que uno nunca será el resultado de una ecuación, sino que será una ecuacion interminable hacia la muerte.

Jamáz pude despedirme de ti
tal vez por eso mismo fue que decidí en aquel momento
que mi despedida sería eterna
como mi amor, por ti.

Te acabas de marchar y una insana sensación de enojo se interpuso a cualquier gesto de natural cariño entre ambos. orgullo, situaciones, faltas a las reglas, cosas que por nada deberian evitar decirnos al despedirnos: te quiero hermano.

Tengo frío. (Vagón Bourbon).

Habían llegado hace dos días al campo de los padres de Rubén, en Victoria, se sentian a gusto allí y salían a caminar diariamente. Con frecuencia; la Luna y el Peyuco los acompañaban; sus perros, pero hoy prefirieron quedarse, hacia frio y les habían servido leche, lo que les encantaba. Así que solo les acompañaba una botella de vino que le habían sacado al padre de Rubén.

- Has escrito últimamente?
- No la verdad, ganas no he sentido, hasta cometo mas faltas ortográficas
- Y si nunca llegas a escribir un libro?
- Es que siento ahora mismo que de eso no se trata, si no escribo, bien, y si lo hago, bien también, quien sabe quizás mañana me guste más hacer soldados de arcilla. No hay que añorar sueños ajenos, tu mismo eres muchas personas a la vez, por ejemplo yo no tengo nada que ver con el huevón que era dos años atrás.
- Pero la otra vez te llenabas la boca diciendo que todos conservamos parte esencial de lo que siempre fuimos.
- Puta quizás, he ahí una contradicción más de la vida, ser el antiguo y a la vez no serlo. Como esta misma laguna enfrente de nosotros, ¿quien sabe si mañana asi como refrescarnos también puede quemarnos?

Se detienen en la laguna largo rato, oscurece y de vez en cuando se ven murcielagos, a Alvaro le asustaban, pero nunca lo llegó a mencionar, prefería decir que quería regresar por frío, como siempre que quería escapar de una situación.

- Oye.
- Que.
- Según lo que dices entonces sería injusto enjuiciar a personas por situaciones pasadas.
- No sé.
- Enfadarte con ella sería enojarte con otra persona que fue antes... ¿Como alguien va a ser enjuiciado por alguien que fue y ya no es? entonces nosotros...
- No sé, se me acabo el vino, se me acabó la inspiración Rubén. Tengo frío. Regresemos.

Alvaro miró fijamente por la boca de la botella como si allá en el fondo se encontrasen sus sensaciones ordenadas en palabras, mientras Rubén se adelantaba unos pasos, ya estaba de regreso.

En el séptimo cielo.

Que grande es la musica que llevo hoy en mi reproductor
Aunque a veces tambien disfruto de forma sublime el silencio
Con esto me refiero no al absoluto, sino al interior, al propio
Y poner en sintonía el ruido universal

A veces las palabras te abordan sin tener muy claro su significado básico
A veces sabes que las conoces mejor que ellas mismas sin poder dar una definición codificada o exacta.
La verdadera comunicacion a tus pies
Y el atrofia-miento también

*

Que perfectos logran ser los animales
Puedes temerles, quererlos, no entenderlos, pero jamás tratarlos de mentirosos
Con razón buda les otorgó la importancia que merecen

Cuando era un niño un compañero apedreó a 4 cachorros hasta tirarlos de un puente al rio de San Carlos
Lo odié con todo mi corazón por un segundo
Luego las ganas de golpearlo se esfumaron, enfermé de fiebre.
Y solo he de quedarme con su tristeza.

A veces pienso que el clima helado y triste solo me seduce por las deudas que tengo con el.

Entonces apareció el zorro.

La tarde en la que conoci esta cancion debia juntarme contigo al salir de clases, me fui caminando al centro con chaqueta de cuero y una carta en el bolsillo trasero de mi pantalón, era invierno, oscureció temprano y caminamos hacia el shopdog por dos tazas de café que en ese tiempo casi era un pequeño ritual para ambos, yo no paraba de hablar de Dylan y de Eddie, tu me mirabas atenta, afuera en el frio en la esquina de la municipalidad te lei la carta que te habia escrito, reiste y me abrazaste y nos quedamos asi un rato, como otras veces, generalmente en despedidas, te fui a dejar al colectivo se hacia tarde y estaba helado, regrese caminando lento y escuchando like a rolling stones. La vida me trataba realmente bien, me entregaba buena música y tu amor.

Oscar the grouch said:

Es temprano, ya amaneció el edificio se ilumina con luz natural y mejor apago las otras, tomo mi segunda taza de cafe con algo de cola cao, (no se bien cuanto pues mezcle unas cucharadas en el pote de plástico donde llevo el café) Navego un poco por internet, me topo con una banda local, recuerdo otras malisimas, sigo viendo... hay tanta banda de mierda en temuco, miro, busco y pillo un monton de bandas odiosas y pretenciosas con tintes de músicos, es por eso que a veces me dan tantas ganas de tomar la guitarra y con leo hacer algo piola de los dos, acústico letras sencillas que no hablen de lo genial que ando con mis gafas y chaqueta de cuero ... o a veces de hablar con Javier, Alex y formar una banda garage rabiosa, saturada en sonido solo para decir "hey!, tomen hueones" (repetir tu soledad cool por años, drogas al peo y pensamientos "constructivos" de la sociedad debiera cansar no?).

El problema con la segunda idea es lo de siempre, lugar e instrumentos, pero la mayoria de las veces el impulso queda ahi, en nada, en "para que" y me desahogo mejor escribiendo que es algo que (creo) hago bien a veces, en vez de arriesgarme a ser una banda de mierda más de las existentes, creerme el hoyo del queque y genio compositor de forma tan patetica como lo hacen las bandas de temuco haciendose los apaticos intelectuales musicales.

Hasta el sol.

A pesar del frio que sentía en mis manos aquella mañana en la que caminaba de regreso a casa, sostenía en ellas la naranja que me obsequió el señor Higueras, no me gusta la fruta, pero no podía reusarme a aquel regalo, mucho menos podía arrojar la fruta por ahí o dejarla olvidada en el despacho, me habría sentido horriblemente mal. Eso es lo extraño, simplemente no puedo, como si millares de ojos observaran mi acción, o peor aún, como si la mismisima naranja observara mi acción, o peor aun, mis propios ojos.


La temperatura desiende y debe estar uno o dos grados bajo cero, el sol acaba de salir, deben ser las siete u ocho de la madrugada. El sol acaba de salir como bien lo mencioné, pero el haberme ahorrado aquella mención no habria significado mucho, puesto que el sol sale, pero solo como una pintura sin sentido, como la abstraccion tan subjetivamente apreciada-despreciada, sin el sentido principal; el de provocar, o en este caso el de sentir al menos alguno de sus miles de grados celcius. Hasta el sol se ha vuelto hipócrita.

Querido diario:

Me encuentro en mi trabajo, en el edificio, portando una corbata y camisa  pero con un sweater con un cuello demasiado cerrado, no se ve ni la camisa, ni la corbata, ¿tiene sentido saber solo yo que llevo la corbata? se que si pero mi mente anda maricona y no creo que aproveche esta metáfora que bien podría resultar en algo moralista.


Es tarde, las 5:08 de la mañana dice el monitor, denante me dieron ganas de ir al baño, me gusta leer ahí y antes que lo pensara suena el timbre, salgo, el diario regional, me fui al baño pensando en que dios existe y me tiene buena.

Ahora tomo coca cola, pero light, ¿importa?, posiblemente sea la misma mezcla, pero prefiero creerle aveces al mundo, es de idiotas y poco sano vivir en un lugar que te parece todo una farsa y una eterna mentira.

Nada más que decir, solo mandar una palmadita amistosa en la cabeza del viejo Turrón (el buda de los perros como pensé muchas veces) a quien ya no veré siempre echado pensando en que hincar el colmillo, lo extrañaremos eternamente de alguna forma.


Un beso en la mano para mi novia, como caballero.

Ejercicio

Resulta divertido a veces pensar que somos una gran serie del cable, basada en uno, más aún si la imaginamos de otro pais, colombiana o argentina por ejemplo. ("ring" dice el microondas y el almuerzo está listo) es importante pues tus aventuras pueden ser pesadas, pero heroicas, ingratas, pero divertidas si lo miramos con un sentido del humor particular. Tu familia algo extraña, pero siempre, siempre, particular.
Tus amigos, los mejores, tu novia, el amor de tu vida.

Si, me siento bien y escribo huevadas. no se moleste en molestarme, la vida se va abordando a paso firme y lo más importante, conforme.